Ennél a témánál vicces dolgokról láthatsz képeket,vicceket,videókat.Remélem Te is elmosolyodsz majd egy kicsit! :D

Akkor hát,kezdjük is a viccekkel:
 

Megy két cigány az úton.Megállnak a templom előtt.Kérdi az egyik:
-Há Gázsi,há Gázsi,hogyan rakták fű ezt á nágy hárángot?
Erre a másik:
-Há te hüle,még kiccsengő (kis csengő) korábá!
 

Egy szőke nő bemegy a McDonald's -ba:
-Kérek 2dl kólát,1 hamburgert,és egy kis sültkrumplit.
-Itt fogyasztja?-kérdi az eladó.
-Nem,ott a hátsó aztalnál.

Hogy hívják az indián temetőt?
-Tolltartó.

Miért vigyorog a kerti törpe?
-Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

Két rendőr megy a sivatagban.Meglátnak egy tevét.Azt mondja az egyik rendőr:
-Nézd azt a lovat,hogy elverték!

Hogy hívják a jövőbe látó kisfiút?
-Jóska.

Mi az? Zöld és sétál.
-Sátafika.

Az iskolában kérdezi a tanárnéni:
-Gyerekek,miért szeretitek Szandit?
-Mert kedves,mert szép....
Atanárnő megkérdezi Pistikétől:
-És te Pistike,miért szereted?
-Mert nyáron jól szellőzik benne a lábam.

 Nyuszika beegy a festékbolba:
-Kérek egy ecetet!
-Nyuszika,ez egy festékbolt,itt nincsen ecet!
-Kérek egy ecetet!
-Nyuszika,hányszor mondjam,ez egy festékbolt!
-Jó,akkor máshogy mondom.Kérek egy pamacot!

Rendőr mondja a fiának:
-Ha kitalálod hány perecet tartok a hátam mögött odaadom mindkettőt!

 -Doktor Úr,a bátyám erősen köhög,és láza van.
-Magas?
-Igen,nálam egy jó fejjel magasabb.

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
-Benn vagy még az ágybn?
-Benne de kelek.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és egy Hamlet.Volt nagy dínóm,dánom.

Két dolog is bizonyítja,hogy Ön a tettes.Első:magánál volt a gyilkos fegyver. Kettő: csipkebokor vessző.

Megy a szőke nő a barátnőjével.Mondja a barátnője:
-Nem megyünk be egy gyorsétterembe?
Feleli a szőke:
-Nekem jó egy lassú is.
               (Én találtam ki!)

Anya! Beszélni szeretnék veled,mint férfi a férfival!

- Hol nyaraltok az idén?
- Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban.
- Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik! És mikor indultok?
- Húniusban vagy húlius elején.        (ez a vicc azért is tetszett meg, mert szeptembertűl én is spanyolt fogok tanulni, és ez tényleg így van!)

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
- Pistike, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
- Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

- A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza. Szerinted mit csináljak?
- Olajozd meg!

Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe???
- Igen, mert sok a halott.

- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.

- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.

- Mars ki! - bömböl a tanár.

Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:

- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Egy szőke nő elmegy a könyvtárba és kivesz magának egy könyvet. Hazaviszi, és elkezdi olvasni, de 10 perc után elalszik rajta. Másnap visszamegy a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak: - Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, ráadásul annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket! A könyvtáros hátraszól a kolléganőjének: - Nézd Juci! Kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

tanár: van házid?

diák: Van töltsek?

tanár: órát szeretnék tartani!

diák: vegyem le a falról?

tanár:kiváglak óráról!

diák:ollót kér?

tanár: húzz az igazgatóhoz!

diák: adjon kötelet -.-

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Kisfiú pityereg a hentesüzlet

 előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.

Szőke nőtől megkérdezik:
- Mennyi az évi fizetése?
Szöszi:- Ki az az Évi???

 

A barna, a vörös és a szőke nő megy a sivatagban. A barna visz magával egy zsák kenyeret, hogy éhen ne haljanak. A vörös visz magával egy hordó vizet, hogy szomjan ne haljanak. A szőke visz magával egy kocsiajtót.
Miért??????
Azért , hogy le tudja húzni az ablakot, ha melege van.

 

Szőke nő áll a buszmegállóban és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy mikor jön a fél hatos busz?

 

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 4 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!